第30章 (第2/2页)

班会，其实就是警告。

    没人敢再随意提起我的名字。

    有些人害怕我，有些人主动来找我道歉，祈求我的原谅，有些人躲着我走，生怕被我抓住把柄。他们都知道，哪怕只是轻飘飘的一句话语，就会给自己引来祸端。

    我不满意这个结局，因为一切本不该发生。他告白，我拒绝，止步于此，对所有人都好。

    况且，我也伤害了别人。

    川口从未威胁过我，他哭着这么说了，声泪俱下地澄清，求我告诉老师们真相……可惜没人相信。我躲在安原老师身后冷淡地着看他，不为他说一句话。

    只需要一个下午，被议论的对象立刻变成了川口。

    明明他的处分只是记过一次，回家思过一周，再给我当面道歉和手写道歉信。才半天而已，他就受不了我遭受过的重压，用退学来逃离白鸟泽。

    一报还一报啊。

    真脆弱。

    我说过，面对影响我继续向上的人或者事，我总是不择手段。结果最重要。现在很好，再没什么能妨碍我的了。

    6.

    这件事，我没有跟小缘讲过。

    但他应该早有觉察。

    上次休息日他就问过我，最近有没有发生什么，说是看我心情不好，需要放松。不过问了几次我也不愿意说，最后焦躁地让他走开，他便不问了。

    他没有走。

    安静陪在我身边，一切如常。

    为什么他脾气能那么好？

    因为喜欢吗？只是喜欢，就可以忍耐我糟糕的个性吗？

    哪怕小缘不再说出口，我却还是能感觉到。细密的，软腻的，微不可查的无数情感于生活中不断渗透，渗透，一直渗透到血肉，到骨髓。

    他的喜欢，并不轻浮。

    好像是认真的。

    那如果。

    如果我把自己丑陋的，阴暗的想法与谋划，全都告诉他。

    如果他知道我是故意让川口体会我的感受呢？

    他是会和现在一样包容我……还是跟那些家伙一样，害怕我，离我越远越好？

    我并不想他远离。

    可我总在胡思乱想，总忍不住去试探，去确认。

    就好像要跳进一个极深的坑洞，而小缘是最下方的垫子。我不断往下倾倒着各种东西，非要看看这个垫子会不会坏掉，仿佛直到它彻底毁坏，接不住我，才能得意地证明自己没有跳下去是明智之选一样。

    不论什么关系，都会被这样的我亲手摧毁。

    再次独处，位于我的卧室。我坐在床边，他坐在旁边椅子上。小缘拧着我送的魔方——他随身带着，从外套口袋里拿出来的——往我这边看过来。

    “千树，心情很好？”

    “嗯，还不错。”我回答他，余光扫过他的身影。

    “是好事。趁着放假，多放松一下吧。”他温声说。

    “我哪有多少时间放松。”我冷硬地回答。

    “没事，”他笑着，“我可以帮你。”

    7.

    我不知道自己在生谁的气。

    可能是我自己。

    我讨厌我自己，胜过讨厌其他任何人。就像我对自己拥有自信，同时也拥有无数的怀疑一样。我纠结到了极点，无法坦然享受拥有的一切。如果别人也讨厌真实的我，会不会让我好受一些？

    这算罪恶感吗？

    用同样的方式，伤害了一个对我造成伤害的人，我会有罪恶感吗？

    我不清楚。

    “……小缘，”我低敛眼眸，对他说，“我做了一件事。”

    “一件，不太好的事。”

    “什么？”他问。

    我告诉他了。

    花了大概十几分钟，把所有事情从头到尾讲完。恍惚间，我又一次进入到抽离的、旁观的状态，用极尽客观的视角，毫无情绪的语气，说出这件发生在我身上的事。这大概是一种自我保护。

    就像上次对缘下先生他们，讲述我自己的家事，讲述妈妈跟奶奶一样。我无法代入进去，无法承担过量的情绪。

    但我还是亲口说出了自己对川口的恶意。

    看到了吧。

    我并不是个美好的人。

    他安静地听，不打断我。我也不敢看他，继续说着。直到说完一切，口干舌燥。直到连我解决事件之后，觉得川口退学是罪有应得，我甚至为此感到愉悦和轻松的心情都被尽数地，像呕吐一般全部表达……